PHÁ VỠ NHỮNG QUAN NIỆM SAI LẦM TRONG HÔN NHÂN

Ý nghĩ rằng bạn có thể cứu vãn hôn nhân bằng cách giao tiếp khéo léo hơn có lẽ là quan niệm sai lầm phổ biến nhất về hôn nhân hạnh phúc – nhưng rõ ràng đó chưa phải là sai lầm duy nhất. Qua ngần ấy năm, tôi đã khám phá ra nhiều chuyện hoang đường khác không chỉ sai lầm mà còn có thể hủy hoại hôn nhân vì nó khiến nhiều đôi lứa đi vào con đường lầm lạc, hoặc tệ hơn là nó làm cho người ta tin rằng hoàn cảnh của họ không còn hy vọng cứu chữa. Trong số đó phải kể đến các quan niệm sau:

Các vấn đề về tâm lý hoặc tính cách phá hủy hôn nhân.

Có thể bạn cho rằng những ai bất thường về tâm lý không nên kết hôn. Nhưng các nghiên cứu chỉ phát hiện ra sợi dây liên kết yếu ớt giữa các vấn đề về tâm lý thường gặp và thất bại trong tình yêu. Lý do: Ai trong chúng ta cũng có những điểm dễ bị kích động – những hành động ta không ý thức được. Nhưng không hẳn yếu tố đó gây cản trở hôn nhân. Chìa khóa mở cánh cửa hôn nhân hạnh phúc không nằm ở chỗ sở hữu một tính cách “bình thường”, mà là tìm được một người bạn có thể chung sống hòa hợp. Lấy ví dụ, Sam không thích làm theo mệnh lệnh – anh ghét bị người khác sai khiến. Nếu anh cưới nhằm một cô vợ độc tài, thích lớn tiếng sai bảo và yêu cầu anh phải làm việc này việc nọ, đó chắc hẳn là cuộc hôn nhân thảm họa. Nhưng thay vào đó, anh cưới Megan, người luôn đối xử với anh như một người bạn và không bao giờ nắm quyền chỉ huy anh. Họ đã sống hạnh phúc bên nhau được mười năm.

Hãy so sánh họ với một cặp đôi khác gặp trắc trở trong hôn nhân. Jill luôn mang trong lòng nỗi sợ bị bỏ rơi sau khi cha mẹ cô ly hôn từ lúc cô còn rất nhỏ. Chồng cô – Wayne – vốn thật sự yêu thương vợ, nhưng lại là người đàn ông dẻo mồm dẻo miệng, dám công khai tán tỉnh rất nhiều phụ nữ khác. Khi cô lên tiếng than phiền, anh liền bào chữa rằng anh vẫn một lòng chung thủy với cô và rằng cô nên vui lên, bởi chuyện anh làm cũng chẳng hại đến ai. Tuy nhiên, nỗi sợ hãi vốn dĩ trong Jill cộng thêm việc chồng cô không có ý định từ bỏ thói đào hoa ấy đã khiến họ ly thân một thời gian, và cuối cùng là ly dị.

Điểm đáng nói ở đây là những vấn đề về tâm lý không nhất thiết làm hôn nhân đổ vỡ. Chủ yếu là bạn đối phó với nó như thế nào. Nếu bạn chấp nhận những điểm khác thường nơi người bạn đời với lòng yêu thương, sự quan tâm và tôn trọng, thì cuộc hôn nhân của bạn vẫn thành công tốt đẹp.

Những mối quan tâm chung sẽ gắn kết hai vợ chồng.

Điều đó còn tùy thuộc vào việc bạn tương tác với nhau ra sao về mối quan tâm chung đó. Hai vợ chồng có cùng sở thích chèo thuyền kayak có thể xuôi theo dòng nước, cười đùa và trò chuyện với nhau. Đam mê dành cho môn thể thao chèo thuyền kayak giúp tô điểm và làm đậm đà thêmmtình cảm họ dành cho nhau.

Trong khi đó, một cặp vợ chồng khác cũng yêu thích môn chèo thuyền kayak nhưng lại không tôn trọng nhau như trường hợp một. Những lần chèo thuyền của họ thường bị ngắt quãng bởi những câu như, “Ai mà chèo như vậy chứ, cô đúng là ngu!” hoặc tràn ngập sự im lặng khó chịu. Khó mà tin được sở thích chung này đóng vai trò tích cực trong hôn nhân của họ.

Em làm việc này cho anh đi, rồi…

Một số nhà nghiên cứu tin rằng điểm khác biệt rõ rệt nhất giữa một cuộc hôn nhân hạnh phúc với một cuộc hôn nhân thất bại là trong cuộc hôn nhân hạnh phúc, hai vợ chồng đối xử với nhau theo kiểu có qua có lại. Khi người này giúp người kia một việc gì đó, người kia sẽ đáp lại một cách công bằng, và cứ thế. Về bản chất, giữa hai vợ chồng có một thỏa thuận ngầm rằng họ sẽ được đền đáp xứng đáng khi dành cho người kia những cử chỉ ngọt ngào hoặc lời nói tốt đẹp. Trong những cuộc hôn nhân thất bại, thỏa thuận này bị phá vỡ, chỉ có nỗi giận giữ bao trùm bầu không khí nặng nề. Bằng việc giúp các đôi lứa đang lâm vào bế tắc nhận ra sự cần thiết của “thỏa thuận” này, mối quan hệ của họ sẽ được hàn gắn.

Nhưng đó thật sự là một cuộc hôn nhân không hạnh phúc khi quan niệm sai lầm này tồn tại, khi cả hai vợ chồng đều cần thấy mình phải tính toán xem ai đã làm được gì cho ai. Giữa các cặp vợ chồng hạnh phúc không có chuyện phân chia anh rửa chén vì em đã nấu bữa tối cho anh. Họ làm đơn giản vì họ thương yêu người bạn đời và trân trọng mối quan hệ. Nếu bạn nhận ra mình đang mải tị nạnh chuyện này chuyện kia, thì tôi cho rằng hôn nhân của hai bạn đang có vấn đề.

Né tránh mâu thuẫn hủy hoại hôn nhân.

“Có gì nói nấy” đã trở thành cách hành xử phổ biến ngày nay. Nhưng thành thật không hẳn là điều tốt cho mọi cuộc hôn nhân. Có vô vàn mối quan hệ hạnh phúc đến trọn đời nhờ người trong cuộc biết giấu đi một số thứ. Ví dụ như trường hợp của Allan và Betty. Mỗi lần Allan giận Betty, anh mở đài ESPN lên xem thể thao. Khi Betty giận chồng, cô đi mua sắm. Sau đó họ quay lại với nhau và xử sự như không có gì xảy ra. Chưa bao giờ trong suốt 40 năm chung sống, họ thật sự ngồi xuống và “nói chuyện” về mối quan hệ giữa hai người. Không ai trong số họ có thể nói cho bạn biết cách nói “công nhận cảm xúc của nhau” là như thế nào, nhưng họ có thể bày tỏ thành thật rằng họ cảm thấy hoàn toàn viên mãn với đời sống vợ chồng, họ yêu người bạn đời của mình sâu sắc, họ có cùng quan điểm sống, họ thích đi câu cá và du lịch cùng nhau, họ ước mong các con mình mai này cũng có được cuộc hôn nhân hạnh phúc như những gì họ đang có với nhau.

Các cặp đôi đơn giản là có quá nhiều loại mâu thuẫn khác nhau. Vài cặp cố tránh phải đối đầu bằng mọi giá, số khác tranh cãi kịch liệt, số khác nữa lại có khả năng “dàn xếp” những điểm khác biệt và tìm ra một thỏa hiệp tốt cho cả đôi bên mà không cần lớn tiếng. Không có phương pháp nào tốt hơn phương pháp nào – miễn là nó phù hợp cho cả hai.

Các cặp vợ chồng có thể gặp rắc rối khi một người cứ muốn làm cho ra lẽ, trong khi người kia chỉ muốn “kệ nó đi”.

Quan hệ ngoài luồng là nguồn gốc của ly hôn.

Trong đa số trường hợp, điều xảy ra thường ngược lại. Vấn đề trong hôn nhân dẫn đến quyết định ly hôn cũng chính là lý do khiến một (hoặc cả hai) người vướng vào các mối quan hệ tình cảm ngoài chồng ngoài vợ. Phần lớn các nhà tâm lý liệu pháp hôn nhân gia đình viết về chuyện ngoại tình nhận thấy các cuộc hẹn hò ngoài luồng dạng này thường không xuất phát từ nhu cầu tình dục, mà họ tìm kiếm tình bạn, sự ủng hộ, cảm thông, tôn trọng, cảm giác được quan tâm, yêu thương và lo lắng – những gì lẽ ra họ phải có trong hôn nhân. Dựa theo khảo sát đáng tin cậy nhất từ trước đến nay về ly hôn do Tiến sĩ Lynn Gigy và Tiến sĩ Joan Kelly thực hiện, thuộc dự án Nghiên cứu về Ly hôn tại Corte Madera, California thì 80% nam nữ đã ly hôn cho biết hôn nhân của họ tan vỡ vì dần dần giữa họ và người bạn đời mất đi cảm giác gần gũi, thân mật hoặc bởi họ không còn cảm thấy yêu nhau và được trân trọng nữa. Trong số đó, chỉ có 20% – 27% cho biết quan hệ ngoài luồng là một phần nguyên nhân dẫn đến việc chia tay.

Về mặt sinh học, nam giới không được “sinh ra” để kết hôn.

Tương tự như quan niệm ngoại tình dẫn đến ly hôn, ý kiến này cho rằng giống đực được tạo hóa ban cho chức năng truyền giống vì thế không phù hợp với hôn nhân một vợ một chồng. Cũng giống như quy luật tự nhiên – con đực luôn tìm cách giao phối và sinh càng nhiều con càng tốt, vì thế lòng chung thủy của nó đối với một con cái duy nhất nào đó chỉ là giả tạo. Trong khi đó, giống cái với trách nhiệm chăm sóc con nhỏ, có xu hướng tìm kiếm một người bạn tình có khả năng bảo bọc cho nó và những đứa con.

Nhưng dù quy luật tự nhiên có quy định ra sao đi nữa thì đối với con người, tần suất ngoại tình không phụ thuộc vào giới tính mà chủ yếu vì có cơ hội. Ngày nay, phụ nữ và đàn ông cùng ra ngoài đi làm, tỷ lệ phụ nữ ngoại tình bỗng tăng đột biến. Theo Tiến sĩ Annette Lawson thuộc Đại học California, Viện Nghiên cứu Phát triển Con người Berkeley, kể từ khi số lượng nữ giới bước vào công sở gia tăng, số lượng phụ nữ trẻ ngoại tình đã nhỉnh hơn so với nam giới.

Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim.

Theo nhiều quyển sách bán chạy thì nam giới và phụ nữ không hòa hợp được vì đàn ông đến từ “sao Hỏa”, đàn bà đến từ “sao Kim”. Tuy nhiên, những cuộc hôn nhân hạnh phúc đều có sự góp mặt của những “người ngoài hành tinh” này. Khác biệt về giới tính có thể góp phần gây ra những rắc rối trong hôn nhân nhưng chúng không phải là nguyên nhân gây ra điều đó.

70% ý kiến cho rằng yếu tố quyết định khiến người vợ có cảm thấy thỏa mãn về tình dục, tình cảm và lửa đam mê trong hôn nhân hay không phụ thuộc vào chất lượng mối quan hệ giữa hai vợ chồng. Với nam giới cũng vậy, 70% cho biết yếu tố quyết định cũng là chất lượng mối quan hệ của cả hai. Vậy thì đàn ông và phụ nữ, suy cho cùng, cũng đến từ một nơi mà thôi.

Tôi còn có thể kể ra nhiều, nhiều nữa. Cái chính là không chỉ còn quá nhiều quan niệm sai lầm về hôn nhân, mà những thông tin sai lệch người ta truyền tai nhau khiến các cặp vợ chồng vốn đang loay hoay tháo gỡ khó khăn cảm thấy nản lòng. Nếu những chuyện hoang đường này ám chỉ một điều, thì điều đó chính là hôn nhân cực kỳ phức tạp, là lĩnh vực quá rộng lớn mà đa số chúng ta chưa đủ khả năng hiểu hết. Tôi không cho rằng hôn nhân là chuyện dễ dàng. Tất cả chúng ta đều biết nó đòi hỏi lòng dũng cảm, quyết tâm và sự kiên trì để duy trì một mối quan hệ lâu dài. Nhưng một khi bạn hiểu được những yếu tố nào thúc đẩy hôn nhân, thì việc nuôi dưỡng hoặc bảo vệ hôn nhân của bạn sẽ trở nên đơn giản hơn.

ĐIỀU GÌ GIÚP HÔN NHÂN HẠNH PHÚC?

Lời khuyên tôi từng dành cho các cặp vợ chồng ở thời điểm tôi vừa khởi nghiệp không khác mấy với những gì bạn nghe được từ hầu hết các nhà tư vấn tâm lý hôn nhân – những lời chỉ dẫn không mới về cách giải quyết mâu thuẫn và kỹ năng giao tiếp. Nhưng sau khi xem xét lại những dữ kiện thu thập được, tôi phải đối mặt với thực trạng khó nuốt: Khuyến khích các đôi tranh luận với nhau một cách “điềm đạm” hơn chỉ giúp họ bớt căng thẳng trong quá trình bất đồng ý kiến, nhưng về lâu về dài, điều này chưa đủ để thổi sức sống trở lại vào cuộc hôn nhân của họ.

Tôi tìm ra phương thuốc phù hợp cho các cặp vợ chồng dạng này sau khi phân tích sự tương tác giữa các cặp vợ chồng đã chèo chống con thuyền hôn nhân vượt qua vùng nước dữ. Tại sao họ lại thành công đến thế? Phải chăng những cặp vợ chồng này thông minh hơn, ổn định hơn hay đơn giản chỉ vì họ may mắn hơn những cặp khác? Có bí quyết nào của họ có thể mang áp dụng cho các cặp khác được không?

Tôi nhanh chóng nhận ra những cuộc hôn nhân hạnh phúc đều không phải là những cặp đôi hoàn hảo. Một số cặp vợ chồng cho biết họ cảm thấy thật sự viên mãn mặc dù giữa họ vẫn có những khác biệt lớn về tính khí, sở thích cá nhân và các giá trị trong cuộc sống gia đình. Cũng có không ít mâu thuẫn. Họ từng cãi nhau, chẳng khác gì những cặp vợ chồng không hạnh phúc, về tiền bạc, công việc, con cái, việc nhà, tình dục và về họ hàng hai bên. Bí quyết ở đây là họ khéo léo tìm ra lối thoát cho những thời điểm khó khăn đó và giữ cho hôn nhân của mình luôn hạnh phúc, bền vững.

Sau khi tiến hành nghiên cứu hàng trăm cặp vợ chồng, cuối cùng tôi đã khám phá ra những bí quyết của các cuộc hôn nhân thông minh cảm xúc này. “Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh” nhưng càng nghiên cứu kỹ các cặp đôi hạnh phúc, tôi càng nhận ra tất cả họ đều giông giống nhau ở bảy điểm. Những cặp vợ chồng ấy hẳn không nhận thức việc họ đang làm theo Bảy Bí Quyết mà tôi sắp viết đây, nhưng thật sự là thế. Những cuộc hôn nhân bất hạnh thường thiếu ít nhất một trong bảy yếu tố – mà thường là không chỉ một. Khi đã nắm vững Bảy Bí Quyết, bạn có thể yên tâm rằng cuộc hôn nhân của mình sẽ thành công rực rỡ. Bạn sẽ học được cách xác định đâu là điểm yếu cần khắc phục, đâu là những nguy cơ tiềm ẩn, và bạn sẽ nhận ra hôn nhân của mình cần được quan tâm nhiều hơn ở khía cạnh nào. Trong các chương sau, chúng tôi sẽ nói thêm với bạn về các bí quyết duy trì (hoặc giành lại) hôn nhân hạnh phúc, và chúng tôi sẽ đồng hành cùng bạn khi áp dụng các bí quyết này.

[sach_7biquyethonnhanhanhphuc]